Fobias demenciales

Todo el mundo tiene fobias, aunque algunas más raras que otras.

Y si, tú también tienes, lo quieras reconocer o no.

Aquí va una recopilación de los temores más extraños que he podido encontrar.

¿Tienes tú alguna de estas?

Anacrofobia: Temor a viajar en el tiempo. (Relájate, de momento aún no se han inventado)
Arobofia: Temor al arroz.
Anablefobia: Miedo a mirar hacia arriba.
Anatidaefobia: Temor de que en algún momento, en algún lugar, un pato te esté observando.
Anoraknofobia: Temor hacia las arañas que usan chaqueta.
Arachibutirofobia: Temor a que la mantequilla se quede pegada en el paladar.
Aracnofobiafobia: Temor a la gente que tiene aracnofobia.
Bambacofobia: Miedo al algodón.
Barofobia: Miedo a la gravedad terrestre.
Caliginefobia: Temor a las mujeres hermosas.
Dextrofobia: Temor al lado derecho.
Frenofobia: Miedo a pensar. (Ahora mismo estas pensando)
Fobofobia: Temor al miedo. (¡¡Buuhh!! Jaja, ahora tienes miedo de tu propio miedo)
Genufobia: Miedo a las rodillas.
Globofobia: Miedo a los globos. (Si nunca has tenido un globo de pequeño, es que no tienes infancia)
Haoserafobia: Temor a buscar restaurantes chinos a domicilio.
Hipopotomonstrosesquipedaliofobia: Miedo a las palabras largas. (Si has conseguido leer el nombre de la fobia, tranquilo, no la padeces)
Kifofobia: Miedo a inclinarse (Si eres un tío, y a demás homosexual, y padeces esta fobia, tu vida debe de ser un horror)
Koniofobia: Temor al polvo. (Si padeces esa fobia, ya sabes, mantente alejado de los chochos de las monjas)
Koumpounofobia: Temor o asco a los botones.
Levofobia: Temor al lado izquierdo.
Limonerofobia: Temor a los limones.
Lupolipafobia: Temor a ser perseguido por un hombre lobo alrededor de una mesa de cocina mientras se anda en calcetines y el suelo está encerado.
Nefofobia: Temor a las nubes.
Nomatofobia: Temor a los nombres.
Panfobia: Temor a todo.
Papiliofobia: Temor a las mariposas.
Podofobia: Temor a los pies. (Esto es un problema a menos que no tengas pies)
Polifobia: Miedo a muchas cosas.
Pternofobia: Temor a las plumas
Rutilofobia: Miedo a los pelirrojos. (Esto es un problema si eres pelirrojo)
Sobriaefobia: Temor a estar sobrio.
Tasiofobia: Miedo al ocio. Temor a sentarse. (Si lees esto sentado no padeces esta fobia, por el simple hecho de que no estas haciendo nada de provecho)
Verbofobia: Miedo a las palabras (Enhorabuena, si estas leyendo esto no padeces esta fobia)
Vestiofobia: Temor a la ropa. (Si estas desnudo en este momento, deberías ir al psicólogo)

Hay muchísimas mas fobias extrañas, pero como no podía elegirlas todas porque eran un montón, he tenido que coger las mejores.

Yo tambien tengo fobias... Como la ergofobia (Temor a trabajar), afenfosfobia (Aversión a ser tocada) o la yauntofobia (Temor al color amarillo).

Me gustaría que me contarais las vuestras, por muy raras e inusuales que sean.

NOTA: Por una vez, la fuente de esta idea no ha sido mia, si no de la sagrada y muy querida Wkipedia. Dadle las gracias ;)

NOTA 2: Si alguien padece de agateofobia, de psicopatofobia, de maniafobia, de lisofobia o de dementofobia que me lo diga inmediatamente, por favor. Únicamente por su propio bien. Porque... ¿A quien no le gustaría estar loco?

Vergüenza ajena

Hoy, os voy a relatar las viente cosas más estúpidas que he hecho esta semana.

Sí, todas en una semana. A estas alturas no se por qué os extraña...

Y sí, los dementes también sentimos vergüenza, aunque no sea algo habitual.

Y mentiréis si decís que ha vosotros nunca os ha pasado por lo menos alguna de estas cosas:

1- Ahogarte con tu propia saliva
2- Llamarle "mamá" a tu profesora.
3- Que se te caiga el chicle de la boca mientras estas hablando.
4- Soltar una carcajada con la boca llena de agua (u otro líquido) y escupirla toda.

5- Golpearte con el cristal de un escaparate pensando que estaba más lejos.
6- Golpearte con un árbol (barra) semáforo (barra) poste de la luz (barra) cartel mientras vas hablando con alguien por la calle.
7- Pretender beber de una botella cuando aún está tapada.
8- Llamar dos veces al mismo número cuando te han dicho que te has equivocado.

9- Confundir la sal con el azúcar.
10- Ir caminando, que se te caiga un zapato y tener que volver a buscarlo.

11- Buscar algo por todos lados y luego resulta que lo tenías en la mano.
12- Saludar a alguien por equivocación.
13- Ponerte una camiseta al revés.
14- Ponerte una prenda de ropa nueva aún con la etiqueta colgando.

15- Que se te caiga algo al váter.
16- Ir a comprar y que no te llegue el dinero.
17- Abrir una caja de cerillas al revés y que se te caigan todas al suelo.
18- Tropezar con un agujero invisible.
19- Entrar en el baño del género equivocado.
20- Prenderle fuego a algo por accidente.

Supongo que si os pasa esto, rezarle al unicornio rosa invisible para que nadie os haya visto...

Y me gustaría muchísimo, de hecho me encantaría, que me dejaseis un comentario aquí abajo contándome algunas de las mayores estupideces que habéis hecho a lo largo de vuestra vida.

Hasta pronto queridos cuerdos.

Ficha del unicornio 1

Nombre común: Unicornio

Nombre científico: Equus Cuernicus

Género: Equus

El unicornio es un mamífero herbívoro salvaje de la familia de los équidos, de gran porte, cuello largo y arqueado, poblado por largas crines. Se caracterizan por el cuerno retorcido que tienen en la cabeza, que puede ser de diferentes colores, tamaños y formas, aunque usualmente es recto y amarillo brillante. Se conoce que este cuerno tiene el poder de crear un arco iris y de liberar un polvo dorado mágico, usado por los humanos como una potente droga.
Pueden ser de todo tipo de colores, y son muy difíciles de encontrar, ya que tienen la capacidad de volverse invisibles y de volar sin alas, aunque también pueden tenerlas, únicamente utilizando la fuerza del arco iris. Los más comunes, son los unicornios rosas invisibles.
No se sabe exactamente su origen, aunque se cree que fue creado por la unión de un caballo (Equus ferus caballus) y un alce (Alces alces) justo en un extremo del arco iris. Se cree que esto paso hace millones de años, y que el arco iris le dio un magia superpoderosa.
Pero no siempre fueron invisibles, si no que este poder lo adquirieron más adelante, como defensa para protegerse de los humanos, que les deban caza para obtener su cuerno, que alcanzaba un gran valor en el mercado negro, y por su sangre, que concedía la inmortalidad a quien la bebiera. También los buscaban por sus huesos y sus cascos de diamante, aunque aparentemente eran de un oscuro color negro.

Carácter:

Los unicornios son muy amigables y tímidos. Nunca suelen atacar, a menos que siente que alguno de sus seres queridos está amenazado. Se les reconoce como seres muy nobles y fieles, que una vez que encuentran una pareja, pasan el resto de sus días con ella. Poseen una increíble paciencia, y nunca se les ve alborotados o nerviosos, ya que nunca suelen sentir temor por nada, debido a su gran valentía y fuerza de voluntad.

Les gusta mucho que les acaricien la barbilla y el canal intermandibular, pero odian que les toquen el cuerno, a menos que ellos lo permitan. Cuando alguien les toca el cuerno sin permiso, simplemente retroceden, se vuelven invisibles, y poco después sale un arco iris en el cielo, como símbolo de que se ha ido. También les gusta que les cepillen las crines, la cola y la grupa. Sienten una gran afinidad por los animales pequeños como los perros de tamaño medio o los conejos, aunque agradecen la compañía de cualquier especie. Adoran ver a los dragones hacer piruetas en el cielo. Les gusta tanto el día como la noche, la lluvia y el frío, el sol y el calor. De vez en cuando, mientras son invisibles, salen en las fotos de la gente. Los días de sol, suelen dormir sobre las nubes blancas y esponjosas; los días que llueve o hace mal tiempo, suelen esconderse en cuevas, o incluso meterse en picaderos y cuadras de otros caballos. Pasan el tiempo libre pastando en prados oscuros por las sombras de los árboles, en los que se cuelan rayos de luz, donde hay pequeños lagos en los que abrevar  y hierba fresca bañada de rocío. Ama correr incansablemente y colarse en carreras de caballos para verlos alejarse a sus espaldas mientras los adelanta a más velocidad.

Pidiendo una pizza.

Bueno, después de más de un mes sin subir entradas, aquí van unas cuantas formas de pedir pizza por teléfono.

AVISO: No me hago responsable de posibles denuncias o estafas telefónicas por las llamadas.

1- Cada vez que digas un ingrediente, deletréalo.

2- Cambia a un acento distinto cada vez que hables.

3- Pide un Big Mac.

4- Justo antes de terminar la llamada dile: "Recuerda, nosotros nunca tuvimos esta conversación"

5- Responde sus preguntas con otras preguntas.

6- Llama a una pizzería. Cuando contesten, di: "¿Si? ¿Quien es?. Actúa como si ellos te hubieran llamado.

7- Intenta por todos los medios alquilar una pizza.

8- Llama para quejarte por el servicio tan malo. Luego, llama otra vez y di que estabas borracho y que no querías decir eso.

9- Eructa en plena conversación. Luego grítale a tu "perro" que eso es de mala educación y que debería estar avergonzado.

10- Pregunta por el tipo tan amable que te atendió la ultima vez

11- Haz: "Ssssssshhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh" muy fuerte en el teléfono y luego pregunta si ha oído eso.

12- Pregúntale si tienen pizzas de 18 centímetros.

13- Pregúntale cuantos unicornios/dragones hacen falta para hacer esa pizza. Grítale que son unos asesinos sin corazón y luego cuela.

14- Cuando le des la dirección, dile que tenga cuidado con los atracadores, asesinos y violadores que hay por el barrio.

15- Llama a la pizzería. Cuando cojan pon voz de mafioso, saluda en italiano y di el pequeño trabajo que teníais entre manos estaba resuelto y que era hora de que te diera lo que te debía. Cuando te conteste que te has equivocado de número o que no sabe de que estas hablando, responde que claro que lo sabe, que quieres el dinero que te debe por el asesinato.

Y hasta aquí todo por hoy. Intentaré subir entradas más a menudo, y espero que os haya gustado, queridos amigos cuerdos.

Las bromas telefónicas son de lo mejor que hay, así que a aprovechar ¡Y a divertirse!

"Animaladas"

Bien, hoy os enseñaré a divertiros con vuestras mascotas (o haciendo de ellas). Así matáis dos pájaros de un tiro: las sacáis a pasear, y os reís un rato.

Aviso: realizando las acciones que se describen a continuación, puede causar que venga protección de animales y os lleve a la perrera (barra) zoo. Entonces vuestra mascota les será devuelta a vuestros padres, cumpliendo así el sueño de deshaceros de vosotros y criar únicamente a un perro (barra) gato (barra) caballo (barra) hámster (barra) cocodrilo (barra) llama (barra) unicornio alado (barra) piedra (barra) dragon morado (barra) zombie (barra) patata...

Dios, como me gustan las patatas...

Pero bueno, a lo que iba:

1- Enséñale a tu perro a coger cosas con la boca. Después, ponte su collar, engancha la correa, y dásela a tu perro. Haz que te pasee por una calle concurrida.

2- Siéntate con tu mascota en algún sitio. Conversa con ella alegremente.

3- Suelta a tu mascota en una calle concurrida e imítala. Huele a la gente, mea en los árboles y olfatea el culo de otros perros.

4- Consigue una serpiente pitón. Deja que se te enrosque en tu cuello. Finge que te asfixia y cuando alguien se te acerque para ayudarte di que solo estabas jugando. Irse haciendo el mono.

5- Cómprate un perro pequeño y muy peludo. Póntelo en la cabeza. Hacer pase de modelos en la calle y preguntarle a la gente si les gusta tu peinado.

6- Píntale las uñas de rosa a tu mascota y vete preguntándole a la gente si le gusta su la manicura.

7- Ponle a tu cerdo una gorra y una placa, vístete de policía y pasea por una calle.

8- Consigue un coche, apárcalo en medio de la calle, pon a tu mascota de conductor, y con las ventanillas bajadas critica su manera de conducir.

9- Suelta treinta y cuatro gallinas (tienen que ser ese número exacto), vístete de gallina y compórtate como tal.

10- Ponle una sandia a tu gato en la cabeza a modo de sombrero y farda del nuevo look de tu mascota.

11- Ponte un collar y ve gritando por la calle "¡Amo! ¡¿Donde esta mi amo?!".

12- Haz que montas un unicornio alado en una calle concurrida.

13- Cómprate una llama y vete por la calle gritando "¡Ola k ase!" a la gente.

14- Ponle un collar a tu roca, colócala con sumo cuidado en la calle y anímala a caminar contigo.

15- Entra en un bar donde permitan mascotas. Sienta a tu mascota en una silla, arrodíllate frente a ella, y proponle matrimonio. Si tu mascota te lambe, abrázala fuerte y grita que la boda será en un zoológico y que están todos invitados. Si no consigues reacción de tu mascota, tírate al suelo a llorar y grita "¡Por que no me quieres!".

Se lo que me vais ha decir: "Pero, demente, yo no tengo una serpiente pitón, ni cerdo, ni treinta y cuatro gallinas, ni una llama, ni gato, ni perro, ni ningún tipo de mascota"

Pues bien, queridos cuerdos, yo os digo que os las apañéis con vuestra roca.

Y ya sabeis, ha divertirse.

Querida niña que entra en mi habitación por las noches

Ayer, me mandaron por e-mail, una de esas cadenas que si no reenvías a 10 personas, muy probablemente morirás. En el decía algo así como que si no reenviabas, una niña muerta vendría a a mi habitación a medianoche y se quedaría toda la noche observándome y haciéndome tener pesadillas. Sabéis que estoy loca, pero tampoco tanto como para creerme semejante cosa, por lo que cerré Internet  apagué el ordenador, y me fui a la cocina a lamber los botes de Nutella.

Gran error.

Me quedé despierta hasta medianoche, y ¿a que no sabéis que? apareció una niña con un vestido que tal vez en un pasado fuera blanco. Y se quedó ahí mirándome.

¿Que que hice yo? Me quedé mirándola también.

Yo no tenía ningún problema con esa niña, hasta que se dio la vuelta, fue a la cocina, volvió con mi bote de Nutella y se sentó en mi skate mientras se chupaba los dedos. La niña no supo lo que pasaba hasta que su cabeza rodó por el parqué de mi habitación.

¡Así que ya podéis darme las gracias! Os he librado de una mardisión ghitana para el resto de vuestras vidas. Por lo que ahora no tenéis que preocuparos de mas de esas chorradas.

Y aprovechando:

"Hola, soy una demente, y si no te metes una pluma por el culo mientras bailas la macerena encima de la encimera de tu cocina mientras metes un dedo en agua hirviendo y otro en la boca de tu madre, y copias y pegas esto a todos tus contactos, un dinosaurio rosa con lunares verdes, bigotudo y con una cresta naranja vendrá a sodomizarte con un bate de baseball con clavos y untado en pimienta, mientras te depila el ano con sus llamaradas."

Así que ya sabéis... ante la duda... yo copiaría.

Nota informativa y educativa: "Cuanto te despiertas entre las 2-3 de la mañana sin ningún motivo, hay un 80% de posibilidades de que alguien te estuviese mirando"

P.D. de advertencia: Quién toque mi skate o se atreva a probar mi Nutella, morirá.

Dia de compras 2

Mi madre ha decidido que de ahora en adelante, si quiero cenar, ya puedo ir a hacer recados. A si que, después de pasarme tres días muriéndome de hambre por la noche, he decidido bajar a la calle ha comprar lo que me mandan. Y de paso, ¡ha divertirme un poco haciendo de las mías!

1- Entrar en una tienda, y cuando un dependiente te pregunte si necesitas algo, poner cara de asustado y huir gritando "¡Dios mío, me está hablando una columna!"
2- Entrar en una tienda de electrodomésticos e introducirse en una nevera.
3- Si alguien abre la nevera, salir gritando, "¡Demasiado tarde, ya estoy caducada!"
4- Entrar en una librería, y ponerse ha bailar la macarena delante del dependiente. Cuando acabes, preguntar "¿Tienen libros para bailar la macarena?"
5- Ir a un veterinario con un perro de peluche y preguntar "Doctor, ¿Qué le pasa a mi perro?"
6-Cuando te rechace, destruir el perro y gritar "¡Nooo, mi perro ha muerto!"

7- Entrar en una tienda de instrumentos musicales y preguntar "¿Tienen violines invisibles?" Cuando te diga que no, responder "¡Sí, mira, como el mío niaaaaiiiniiiiinininaaaaa!" y marcharse tocándolo.
8- Disfrazarse de mono e ir por las tiendas comprando como si nada.

9- Mancharse la mano con champú blanco y acercarse a un dependiente diciendo "Disculpe, ¿tiene papel? es que me he corrido"
10- Entrar en un supermercado y preguntarle a un dependiente donde está el supermercado más cercano. Después, huir haciendo la gallina (también válido haciendo el simio).

Resultados cómicos asegurados.

Y ya sabéis ¡A divertirse!

Cuerdos mal pensados

Adicción que inunda de placer,

que fortalece la columna,

si lo haces boca abajo favorece la circulación,

boca arriba es mas placentero,

hacerlo solo es relajante, pero egoísta,

en grupo puede ser divertido,

en el coche puede ser peligroso,

hacerlo con frecuencia desarrolla la imaginación,

entre dos, enriquece el conocimiento,

de rodillas resulta doloroso.

Sobre la mesa o sobre el escritorio,

antes de comer o después,

desnudos o vestidos,

sobre la cama o en la hamaca,

sobre el césped o en la alfombra,

con música o en silencio.

No importa la edad,

ni la raza,

ni el sexo,

ni el aspecto,

ni la posición.

Leer es un placer.

Locuras por la calle

Ir de paseo es muy aburrido, y mi madre, después de yo haber estado 32.439 horas jugando Happy Wheels, Minecraft y Slender mientras escuchaba Nyan Cat, me obligó a bajar a la calle a que me diera el aire... Pues bien, ahora os voy a decir más formas de divertiros vosotros solitos en la calle.

1- Dirigirse a un desconocido, señalarlo y huir asustado.

2- Entrar en un taxi y decirle que te lleve al País de Nunca Jamás.

3- Entrar en un banco con una media en la cabeza y preguntar la hora.

4- Vestirse de policía y dirigir el tráfico.

5- Si consigues esto último, colapsa el tráfico.

6- Acercarse a un policía y preguntarle por el sentido de la vida.

7- Discutir con un árbol (barra) papelera (barra) fuente en una calle transitada.

8- Acercarse a un desconocido con reloj y decir "Disculpe ¿Su reloj anda bien?", cuando te diga que si, asustarse notablemente y echar a correr gritando "¡Lo sabía! ¡Los relojes quieren gobernar el mundo!"

9- Bajarse los pantalones y cruzar la calle de lado, bailando y cantando "Esta yegua, no es mi vieja yegua gris, no es mi vieja yegua gris, no es mi vieja yegua gris"

10- Aprovecha y saca a tu roca de paseo.

Tened cuidado con lo que hacéis por la calle, porque os pueden acusar de escándalo publico.

Pero que más da ¡A divertirse!

Roca mascota

Criar una roca o piedra es un trabajo bastante fácil, que te quita muy poco tiempo de cada día. Mucha gente me dice "¿Y por qué no te compras una planta?" Y yo simplemente sonrío y asiento, sonrío y asiento, sonrío y asiento. Porque ellos no comprenden el amor que siento por mis rocas, no señor.

He decidido enseñaros a cuidar una roca o piedra para que viva plena y felizmente.

Capítulo uno: Escoge tu roca

-Para esto elige cualquier roca, que no tiene que ser de ningún tipo específico.

-Escoge un tamaño conveniente según para su fin; si va a estar siempre en casa elige una grande, si va ha ir de viaje rutinariamente, elige una pequeña y transportable.

-Si la coges de la calle, lávala con agua y jabón.

¡Felicidades, ya tienes una piedra mascota!

Capítulo dos: Escoge un nombre

-Mira su apariencia y elige si es niño o niña.

-Unos de los nombres más populares son Mani y Rocky.

Capítulo tres: Alimentación

-No comen objetos físicos, ya que se alimentan por el olfato, la vista, el oído y el tacto.

-Haz un popurrí para que olfatee, como cáscaras de limón o naranja junto a un puñado de clavos olorosos.

-Pon música clásica.

-Hazle un dibujo; lo que más les gusta a las rocas son paisajes de un bosque, un lago o montañas.

-Acaricia a tu roca con plumas y objetos suaves.

Capítulo cuatro: Baño

-Para limpiar a tu piedra, primero prepara una taza con agua tibia.

-Añade un poco de jabón líquido

-Utiliza un paño o esponja para limpiar a tu roca con la mezcla de jabón y agua; frota durante dos o cuatro minutos.

-Seca a tu piedra mascota con un paño delgado, y déjala que descanse. Consejo: las rocas deben bañarse cada tres o cuatro días, y a poder ser por la mañana, ya que les gusta contemplar el día después de un buen baño. Después de secarla, ponla al lado de la ventana para que le de un poco el sol.

Capítulo cinco: Vivienda

-Construye una casa para tu roca con una caja de zapatos.

-Para la cama, rellena una caja pequeña, como de cerillas, de un material blando, como algodón, fieltro, papel de baño, etc.

-Crea una alfombra recortando un trozo de fieltro de la forma querida y pégala a la base de la caja de zapatos.

-Crea una cocina colocando una mezcla olorosa en una esquina y un pequeño dibujo pegado a la pared encima.

Capítulo seis: Viaja

-Llévala a la escuela, a tus vacaciones o simplemente a dar una vuelta por el parque.

-Hazle una cestita para llevarla, ya sea de mimbre o cartón junto con algún material blando en el que pueda reposar.

-No pierdas a tu roca, asegúrate de que está contigo en todo momento.

-Hazle cariños y caricias en los viajes.

-Protégela en lugares sucios y húmedos, ya que pueden enfermar por hongos, musgo, líquenes y otras enfermedades.

Capítulo siete: Fiestas

Un día de spa:

-Ponle pétalos de flores secas en un poco de agua caliente y añádele jabón de burbujas.

-Masajéa a tu roca con vaselina o aceites aromáticos.

-Pon música extranjera, crea una mezcla distinta de la de siempre, y píntale un dibujo abstracto.

Fiesta de cumpleaños:

-Recuerda bien el cumpleaños de tu roca y felicitala.
-Dale muchas mezclas y cosas olorosas, dale un buen baño, hazle un dibujo especial, pon música marchosa y pasa tiempo con tu piedra.

Consejos:

-Busca a otras personas con rocas y piedras para que la tuya pueda relacionarse.
-Si tienes varias piedras, ponles nombres relacionados que se recuerden fácilmente, y con los que puedas distinguirlas.
-Educa a tu roca y préstale atención por lo menos quince minutos al día.
-Crea una personalidad única para tu roca.

Mi pequeñina disfrutando del pelo de mi alfombra.

Mi pequeña piedrecita de lapislazuli llamada Sea.